Hoje não venho fazer uma postagem normal, venho fazer um depoimento de mim mesma.
Ultimamente ando me achando uma hipócrita, porque neste mundão de meu Deus, onde procuro sempre andar dentro das Leis do Amor, acabei caindo em antigo erro.
Explico: Quando tinha dezoito anos, consciente que sempre que explodia, e isso acontecia com certa frequência, eu perdia totalmente a razão por mais certa que estivesse e que além disso eu magoava as pessoas, ajoelhei-me no altar que tínhamos em casa e pedi com toda a minha fé que eu me corrigisse do erro, que Jesus segurasse a minha língua, que me ajudasse, com a permissão de Deus, na força de Oxalá.
Foi tanta a fé que sei que fui ouvida e com o passar do tempo, devagar aos pouquinhos fui diminuindo minhas explosões e quando acontecia eu me analisava e via o porquê e me conciliava com a pessoa.
Bem fui me treinando, não foi fácil, passou anos até que realmente achei que estava curada há mais de dez anos não acontecia. Infelizmente após uns dois anos tornou a acontecer, reforcei policiamento, passou mais uns doze anos e novamente aconteceu, depois disso o tempo diminuiu foi uns seis anos e me senti muito mal, reforcei o pedido, pedi perdão a Deus pela queda e assim fiquei livre por mais cinco anos e meio.
A última queda foi há dois meses, com uma pessoa muito querida, não é parente, mas amo muito esta pessoa, só que ela conhecia eu como a maioria me conhece, não a pessoa que de repente explode.
Tenho me penalizado, já pedi perdão a esta pessoas três vezes, ela não me acusa, mas está realmente magoada, é uma pessoa muito sensível e de boníssimo coração.
Resolvi não só reforçar a vigilância mas tentar me equilibrar emocionalmente,não deixar acumular problemas do dia a dia, tristezas que todos têm na vida e trabalhar melhor as duas últimas partidas, do meu companheiro há cinco anos e do meu irmão há dois anos.
Mas cada vez que alguém aqui da blogosfera diz que sou sábia ou iluminada me sinto um blefe, sei que até poderia me esconder atrás de um trauma ocorrido quando eu era pequena, quatro anos de idade, que meus pais dizem que eu me tornei nervosa, explosiva e introspectiva, além de ter ficado com problemas sérios na fala, corrigido com o tempo. Mas acho que este trauma que eu não lembro detalhes porque segundo o médico eu bloqueei, foi apenas a alavanca que despertou este defeito de explodir em mim, defeito que devo trazer de muitas e muitas vidas passadas e que não consegui corrigir.
Então, resolvi fazer este depoimento, para que tenham ciência que não sou iluminada, que não sou sábia e nem especial. As mensagens do outro blog não são minhas são de mentores e as poesias que coloco aqui é minha essência, minha alma que fala.
Precisava dizer isto aos amigos porque realmente ando sentindo que não sou tudo isto que pensam que sou, aliás não sou nada, apenas um espírito tentando evoluir com defeitos e qualidades.
Desculpe, mas precisava falar, para parar de me sentir hipócrita e poder continuar a postar aqui e nos outros blogs.
Obrigada os tenho em meu coração.
Luconi
19-10-17
